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第52章（第2页）

“一定要做，我还等著吃一辈子。”

我向他挥了手，看到他正准备进去，我又叫住了他。“那你的那个戒指给我，明天我拿出去洗一下。”

“不用洗。挺亮的。”

“用，还不够。知道那个黑色的石头是什麽晶体的母体吗，就是这两个戒指，我想用那个给它们做个盒子。”

我拿到那个戒指，看到了後面刻著的FEIER。也看到了电梯门缓缓关上，将要把我们分隔到两个世界。

我再也看不到天天了，再也，永远。

2月1日

我日记的最後一篇，从此，它就不是我的了，是天天的。

早在上个月初，我就爬到楼上看过。我知道了我最後一次飞翔的地方，是我和天天共同生活的这间房子的最顶端。

我换好了衣服，这衣服是天天买的，银色，这其实是他最喜欢穿的颜色。

我做好了铁板牛肉，底下放了两层生菜，很少的孜然，放在微波炉里，回来只要转一分锺就可以吃。

前几天我给哥哥打了电话，说我想去西藏，但天天不肯陪我去， 我现在真的後悔打了这个电话，可当时真的是快崩溃了，听到我在电话里哭，哥哥不知道是怎麽回事，他要飞过来，我没让，我告诉他是我犯了错，这个错没人能解，我必须自己来解决。

後来，哥哥又打来了几个电话，接起来他不说话，我能听到他的痛苦、他的无可奈何，我终於是伤著他了，我最爱的哥哥，可是如果时间倒过来，我还是会离开他，他要的，我给不了，只能毁了我们两个人。我能给他的一切里，不包括我的心。

我和天天的那两个戒指被我清洗了一遍，亮闪闪的，现在搁进了我的肚子里，如果死了之後，它们还能陪在我身边的，也许吃下去是最好的办法，也许上帝等著为这两枚戒指洗礼，为这两枚戒指证婚，那我们一同去吧。

到了这一刻，我才知道我是一个自私的人，掠夺了天天整整十个月的时间，也夺走了他这几年打拼的结果我想告诉天天。这是我最後的一飞，希望飞下去就落到了西藏那片土地上，他不会看到我一团烂泥的模样，电梯的那次告别，就是我们最终的离别，我安排了我的经济人过来。我发了一封传真给他，说了我厌世的原因，六个小时後，他会来到这里，他不会让我躺在楼下太久，更何况因为我的身份，他也不会让事情闹大。我身上会放一封遗书，我说我是随便找的这个地方跳楼，这个楼里除了天天没有人认识我，而天天再也不会找到我。我不想他看到家里人痛哭的场面，也不想有人会怪罪到他身上。

我想告诉天天，永远不要让哥哥看到这些日记，如果家里的人知道他们珍爱的飞儿竟然是这样不得不死，剩下的人该怎麽活，尤其是哥哥，绝对会内疚至死，他会认为飞儿变成这样是他的错。

可他没错。

错的是我。

这一生，我欠了两个人，一个是哥哥，一个是天天。

哥哥让我在寂寞的日子里有了快乐，可我却夺走了他的快乐。