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你说心跳的鼓点太吵，可我的血脉喷涌，永不停歇，因为陷你不停，念你不歇，你问我那四公分之下的搏动姓甚名谁。

天知道。我知道，你知道。

我们缄口不言，墨守成规，保留着一个众所周知的真相。

人总是会感觉痛苦。

受伤的时候分泌的内啡肽，镇静住了我，于是我一次一次当我感觉痛苦的时候，我划开我的血肉，我的心，望梅止渴般隔靴搔痒。这是最悲哀的良性循环，在沉沦的边缘起起伏伏，挣扎着，只要一天找不到痛苦的源泉，就会循环着，做一只水中的溺尸——我多想爬出水面，可是我的肺早已退化，变成了鳃，不能支持我在陆地生存。我多想踏上陆地，可是真当我终于克服了呼吸的痛苦后，我却又发现我的脚变成了鱼尾。

这不是童话世界，没有用声带换取双足的魔法。

爱一个人是很难的。

享受当下的痛苦比高瞻远瞩还要令人窒息。

我不是享乐主义，所以当我因为一个人带来的痛苦而能感受到病态的内啡肽的时候，终于，在拥有失去她的风险之后，第一次选择不做那个只会坐下无理取闹的孩童，我的心，开始疯狂生长，我选择了目光长远的看到未来。可是生长痛日日夜夜折磨着我，我的一整颗本就破碎的心因为发育迅速而长出了生长纹，它们遍布其上，每一次搏动都会慢慢显露出那些不够美丽的纹路。

人总是会死的，人又感到很痛苦。

任佑箐也是会死的。人的寿命有终，再过几年，她的身体也会开始不可逆的衰老，最后她也会死的，她总会死的。只要想到这一点，我就感受到一种很平淡的哀伤。因为就算哭干了眼泪，喊破了喉咙，就算用尽了一切努力，你也不能改变这个既定的事实。

每一场关系最后的结局，都是这样的。所以幸福跟一个人的心跳一样，不过是在有限的时间里，消耗所拥有的一切。

因此幸福也是很痛的。

你越幸福，当你忆苦思甜时，越甜的往昔，会反衬出你失去它们之后的苦，苦的你无法承受，苦的你不愿再直面现实，活在过去。以至于后来你终于选择随风飘散，连带着以前一起掩埋，看似是擦干了泪大步向前，不过是失去了哭泣的功能，以至于一颗心四方流浪。

把释怀说成是麻木的人们是痛苦的。

逼迫自己直面痛苦到麻木的人们是痛苦的。

脱敏。脱敏。脱敏。

一、二、三。

你偷走了某某人的心跳。

对于我来说最好的一切不过是逃避，身可以逃避，心也可以逃避，我逃避恨意，将其归咎为爱，饮鸠止渴，我逃避爱意，将其纳入痛楚，矫揉造作。

唯有痛苦。

痛苦是我生命的注脚，是我毕生的索引。

我叫任佐荫，我人生的主旨却叫任佑箐。

我本该像所有普通人一样升学，工作，最后找到爱人，结婚，生子，而后平平淡淡的度过我的一辈子，寿终正寝的时候，或许闭上眼皮，感受最后心跳的我——

一、二、三。

你感受另一个平行世界的你的心跳。

你不会想到在另一个世界的你，十几岁的大好年华，那个很好的午后，你见到了一个女孩，她叫任佑箐。因为她，你成为了一个最可爱的乱伦同性恋，因为她，那个任佐荫的心随风飘散，她正在想着你，想着一个平平淡淡的你。

你说。

你真的对她一丝一毫的恨意，都不存在么？

恨她等于恨我自己的一部分，恨她不过是恨那个没出息的我自己，恨她不过是一个小丑谢幕的时候终于撕下了脸上的面具，以真容示人，最后却只得到平平无奇的几声安慰，就连我自己所憎恨的我自己，都不是我真正的自己。